Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всякое

Я купила наконец свой подарок на день рождения, вернее, часть его: это нечеловеческой красоты керамическая посуда ручной работы, которую я еще засниму во всем ее великолепии и выложу похвастаться.
То, что я полагала за нашествие о-боже-внезапных-клопов, оказалось всего лишь мелкой вирусной болячкой, вылезшей на переутомление - привет тебе, вызванный в запале дезинсектор, который немедленно увидел всюду белые насекомые яйца и осчастливил меня сообщением, что только барьерная защита за восемь тысяч может спасти мой дом! История была остросюжетная, а психологическую поддержку я внезапно нашла в одной дружелюбной фем-группе.
Еще были прогулки по заснеженным лесам, кинопоходы, дружественные встречи и много сна.
У Сашки скоро какой-то строевой смотр. Я разложила его шинель на коленях, нашла каких-то симпатичных блюзов и неспешно пришиваю шевроны и майорские погоны; кошка пришла, забралась сверху и с большим удовольствием линяет. Она здорово смотрится на темном.
Хизер не может петь блюз, сколько бы людей она ни застрелила в Мемфисе. Но все равно хорошо.

@темы: в режиме дневника

---

Что я читаю

Довольно внезапно прочитала автобиографию Айседоры Дункан.
Начало очень напоминало современный "Замок из стекла": история талантливого и жизнестойкого ребенка, неординарные родители которого обеспечили ему одновременно культурное развитие и необходимость выживать.
Она довольно просто и безоценочно пишет какие-то показательные вещи о семье, что позволяет делать выводы (а дальше там текст о том, как они с отцом замечательно провели время):
"— Пришел человек, который говорит, что он мой отец.
Мать встала, бледная и взволнованная, и, пройдя в другую комнату, заперлась в ней на ключ. Один из братьев спрятался под кровать, а другой в шкаф, в то время как у сестры сделалась истерика.
— Скажи ему, чтобы он уходил, скажи, чтобы уходил! — кричали они."
О провальных больших проектах - например, о том, как они всем семейством пытались выстроить в Греции свой личный храм, выбрав для этого красивое место без источников воды:
"Жена Августина, приехавшая с маленькою дочерью, была одета по моде и носила французские каблуки, на которые мы стали коситься, потому что сами давно перешли на сандалии, чтобы не осквернять белых мраморных плит Парфенона. Против сандалий приезжая горячо протестовала, а мы тем временем решили, что мои платья-директуар, как и галстуки, отложные воротники и короткие штанишки Раймонда, являются одеждами вырождения и что мы должны облечься в туники древних греков, что и сделали к величайшему удивлению греков современных."
О том, как закончились деньги, и они вернулись в светское общество вместе с хором греческих мальчиков - другим не слишком удачным проектом:
"В Берлине успех греческого хора был значительно меньший, и хотя из Мюнхена для поднятия настроения прибыл известный профессор Корнелиус, берлинцы, как венцы, кричали: "Танцуйте лучше "Голубой Дунай" и оставьте греческий хор в покое".
Тем временем сами маленькие греческие мальчики испытали на себе влияние непривычной среды. Дирекция гостиницы постоянно жаловалась на их дурные манеры и несдержанность. Они вечно требовали черного хлеба, спелых оливок и сырого луку. Если этих яств не находилось, они приходили в ярость и начинали швырять в кельнеров бифштексами или бросаться на них с ножами. В конце концов их выкинули из нескольких первоклассных гостиниц и мне ничего не оставалось сделать, как расставить десять кроватей в гостиной моей собственной берлинской квартиры и поселить мальчиков у нас.
Считая их детьми, мы каждое утро торжественно наряжали их в древнегреческие одежды и сандалии и вели гулять в Тиргартен. Однажды Елизавета и я, выступая во главе нашей странной процессии, встретили императрицу верхом. Она была так возмущена и удивлена нашим видом, что на следующем перекрестке упала с лошади, так как добрая прусская лошадь, конечно, никогда не встречала ничего подобного и с испугу шарахнулась в сторону."
Много про, гм, чувственные удовольствия: она сожалеет, что не дала соблазнить себя Родену (хотя о соблазнении речи не было - скорее, не уступила приставаниям) и сама не смогла соблазнить Станиславского.
"Затем, когда я пыталась привлечь его к себе еще ближе, он отшатнулся с недоумением и вскричал: "Но что мы будем делать с ребенком?" – "Каким ребенком?" – спросила я. – "Ну, нашим, конечно. Что мы с ним сделаем? Видите ли, – продолжал он с расстановкой, – я никогда не соглашусь, чтобы мой ребенок воспитывался на стороне, а иначе при моем теперешнем семейном положении быть не может".
Необыкновенная серьезность, с которой он говорил о ребенке, насмешила меня, и я расхохоталась. Он растерянно взглянул на меня, отвернулся и поспешно удалился по коридору гостиницы. Всю ночь, просыпаясь, я не могла удержаться от смеха, но, смеясь, была вне себя от злости. Мне кажется, что только тут я вполне ясно поняла, как некоторые культурные люди могут отправляться в места сомнительной репутации после общения с людьми высокого интеллекта. Я, будучи женщиной, этого сделать не могла и потому всю ночь напролет металась в кровати из стороны в сторону. Утром я пошла в русскую баню, где пар, чередуясь с холодной водой, привел мою нервную систему в моральное состояние...
...Много лет спустя я рассказала этот случай жене Станиславского, которую охватил приступ бешеного смеха и которая воскликнула: "Ах, это так на него похоже! Он очень серьезно относится к жизни".
О своих любовниках, среди которых отец ее первого ребенка был наименее адекватным, по нынешним меркам (не считая, пожалуй, Есенина, до которого в "Моей жизни" дело не дошло):
"Насколько помню, в первой сцене "Росмерсгольма" Ибсен указывает, что комната должна быть "уютно, но по-старомодному обставлена". Но Крэг нашел нужным создать внутренность египетского храма с потолками, уходящими ввысь. Комната отличалась от египетского храма только огромным квадратным окном в глубине сцены. По Ибсену, оно выходит в аллею старых деревьев, ведущую к дворику. У Крэга все это приняло громадные размеры – десять метров на двенадцать, а за окном виднелась яркая даль, переливавшаяся желтыми, зелеными и красными красками, даль, которая скорее походила на пейзаж в Марокко, чем на старомодный дворик.
– Окно мне представляется маленьким, а не таким огромным, – заметила Дузе с некоторым удивлением.
На что Крэг прогремел на английском языке:
– Скажите ей, что я не допущу, чтобы какая-то проклятая баба вмешивалась в мою работу!
– Он говорит, что склоняется перед вашим мнением и сделает все, чтобы вам угодить, – благоразумно перевела я и, повернувшись к Крэгу, не менее дипломатично стала передавать возражения Дузе:
– Дузе говорит, что у вас великий талант и что поэтому она ничего не изменит в ваших набросках.
Такие переговоры продолжались часами. Иногда мне надо было кормить ребенка, но все же я всегда была на месте и исполняла важную роль переводчика-миротворца. Часто я страдала, когда пропускала время кормления, но продолжала объяснять Крэгу и Дузе то, что они никогда не говорили. Роды сильно пошатнули мое здоровье, а утомительные разговоры затягивали выздоровление. Но я считала, что никакая жертва с моей стороны не будет слишком велика для такого выдающегося артистического события, как постановка "Росмерсгольма" Крэгом для Элеоноры Дузе."
О том, как спонтанные поступки хоронили долгосрочные проекты (как, например, внебрачная связь с этим же, кажется, мужчиной оставила ее школу танцев без спонсоров и попечительниц):
"Меня узнали; студенты окружили меня. Они объяснили, что сегодня ночью аргентинский праздник свободы, и попросили меня протанцевать их гимн. Я всегда люблю доставлять удовольствие студентам; поэтому я согласилась и, выслушав перевод текста аргентинского гимна, завернулась в аргентинский флаг и попыталась изобразить им страдание когда-то порабощенной колонии и освобождение ее от ига тирана. Мой успех был головокружителен. Студенты, незнакомые с такого рода танцами, пришли в неистовый восторг и без конца требовали повторения гимна.
Я вернулась в гостиницу, раскрасневшаяся от успеха и очень довольная Буэнос-Айресом, но – увы! – моя радость была преждевременна. На следующее утро, прочитав в газетах сенсационный отчет о моем выступлении у студентов, мой импресарио пришел в бешенство и заявил, что считает наш контракт расторгнутым. Все лучшее общество Буэнос-Айреса возвращало в кассу свои билеты и собиралось бойкотировать мои спектакли. Таким образом, вечер, который привел меня в такой восторг, оказался роковым для моих гастролей."
И далее в том же духе - это было довольно увлекательно. Сейчас я увлеченно копаю по горизонтали от этой вещи во все стороны: ищу музыку Этельберта Невина и "Вашингтонскую почту", под которую Айседора Дункан недолго танцевала "с перцем", когда от недоедания им с матерью было совсем плохо, портреты Эллен Терри кисти Уоттса, легенду о Лоэнгрине и любовные письма Сибиллы Алерамо к итальянской феминистке Лине Полетти...
Мне не то чтобы интересна сама Айседора Дункан (и не то чтобы симпатична - с ее постоянно забрасываемыми школами танцев, которые как бы мечта и цель всей жизни, переездами оттуда, где сделалось плохо, и возвращениями, когда плохо становится в другом месте, нелюбовью к балету и джазу, неумением прогнозировать и считать деньги...) - да и к историческому периоду я какой-то исключительной любви не питаю, но отчего-то исключительно приятно чувство погружения в контекст. Последний раз я так закапывалась еще зимой, в мрамор и историю Метростроя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На заднем плане традиционно бардак, но не суть)

Слайды

Это панковский торт - фотопечать на сахарной бумаге, светодиод) Внутри бисквит "Красный бархат" и сливочно-шоколадный крем в нижнем ярусе, Три шоколада наверху. Меня не оставляют терзания, что он был бы ровнее и лучше, будь у меня немножко больше времени.


Этот торт интересен тем, что от начала и до конца у меня было на него три часа) Потому что две работы, и спать тоже бывает надо.


Форму яйца я лепила из фольги (вместо того, чтобы купить ее тыщи за три), а внутри у него - миндально-кокосовая начинка "Рафаэлло". Когда мне этот торт заказали, я была ни в зуб ногой, как ее делать, но не считала это проблемой: подумаешь, прибавить к моим двум десяткам освоенных бисквитов и кремов еще пару. Все остались довольны.
Надо сделать визиток каких-нибудь, чтобы Сашка нес такие торты людям в прозрачных коробках и словно бы случайно рассыпал их - визитки - за собой) Что сказал тот муж, когда его увидел, спрашиваю я уже потом: мы с клиенткой отправили мужей менять торт на деньги. Сашка лаконичен: "Муж сказал "Вах".


У меня есть постоянная клиентка: в Перово у нее центр парикмахерского обучения, и каждая группа на выпуск получает торт. Задание ко мне поступает в формате "волшебная сила, твори по своей воле"; в серединке цветка, под крышечкой из жженного сахара, тоже мерцающий светодиодик.
Но снимала я совсем на бегу, вживую он лучше. На этот и тот, что про панк-рок, у меня было в сумме часов 18: с поезда я сошла в шесть утра и до часа ночи практически непрерывно занималась ими. Припахала Сашку: он замешивал мне мастику, взбивал кремы и печатал нужные картинки)
Убежала дальше. В следующей серии расскажу про самокопание, внутреннего критика и то, что на фоне этих тортов звучит у меня в голове.

@темы: слайды, хроники гордой птицы, пратортики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рецепт хитрого бургера со слайдами

В начале осени мы с Сашкой пошли в Коломенское на некий праздник урожая, желая позавтракать какой-нибудь уличной едой, и я случайно попала там на большой кусок мастер-класса шеф-повара по бургеру "Мамба". Почему он мамба, не знаю, но процесс был интересным, а рецепт я запомнила хорошо. У мамы тут по ходу продразверстки была выявлена в качестве гуманитарной помощи молодой семье образовалась пара лишних котлет из мраморной говядины, и я поняла, куда их применю. А по ходу занялась фотодокументацией (это был спонтанный акт любви к моим мисочкам ручной работы, в который превращается постепенно любой эпизод готовки).
В бургере "Мамба" два соуса. Первый - смесь майонеза, горчицы (в идеале, как сказал шеф, дижонской) и сыра пармезан. У меня пармезан был хлопьями, и так вышло даже, гм, экспрессивнее.

Второй - вишневый. Пожарить на сковородке немного сахарного песка, пока не начнет карамелизироваться (я не очень понимаю, как это, и начала готовить дальше, когда часть растаяла), засыпать туда же вишни без косточек, добавить соли-перца и какой-нибудь травы (в оригинале был свежий тимьян, я взяла сушеный). Уваривать на средне-мелком огне до некоторого зримого загустения сока, перелить в мисочку - сковородка еще пригодится, так как что-то жарить по ходу дела нужно аж четыре раза.

Пока вишня уваривается, можно жарить бекон. Просто плюхнуть на сковородку и довести до той степени, при которой вкусно. Я чуть-чуть пережариваю. Крутой повар переворачивал не аккуратно-по-ломтику, а прям всей массой, и эта профессиональная небрежность внушала трепет. Расчет - два ломтика на бургер, но можно больше)

Потом - обжарить на сливочном масле бургерные булки. Кажется, он делал это с двух сторон, но я не слишком уверена.

Потом на растительном масле пожарить котлеты. В оригинале - говяжьи, ажно трехсантиметровой толщины. Солить-перчить сразу перед обжаркой, в центре выдавить этакое углубление, чтобы на сковороде (за неимением гриля) котлета не превратилась в шарик. Класть вначале этим углублением вниз, рекомендовано не пережаривать, но у меня котлеты были тоньше, так что проблема не стояла. Огонь, кажется, средне-сильный.

Пока котлета жарится, щедро промазать все булки первым соусом, сырным.

А потом можно начинать сборку. На нижнюю половину булки плюхается котлета. На котлету - ломтик сыра чеддер (на вопрос, можно ли что-то чем-то заменить, крутой повар сказал спич о том, что тогда авторский рецепт, вкус которого выверялся до мелочей, потеряет оригинальность и получится, конечно же, совершенно не то. Возможно, недурное - но не то ведь).

На ломтик чеддера крест-накрест укладывается бекон, сверху все поливается вишневым соусом, да и ягоды по возможности укладываются (они скатываются, но плевать и живописно валяются потом вокруг).

Все это накрывается верхней крышкой и закрепляется шпажкой, чтоб не развалилось при подаче, ну или, по крайней мере, развалился не сразу.

Второй флажок выглядел менее дурацким, но его - тот бургер - сожрали сразу же. Танька говорила мне: убирай бардак на заднем плане, прежде чем фоткать еду!.. Но нет.
Интернет говорит, что тогда, в сентябре, это был Михаил Брюсов, шеф-повар компании "Лотос". Чем бы эта компания ни занималась, бургер вышел вкусный - что у меня, что у них там.

@темы: домоводство, слайды

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кондитерское и просто так

Мой сегодняшний день - это безысходность доля активности на сайтах с вакансиями, солидная порция уборки, чтение (ранобе затягивают, и впервые за довольно-таки долгое время я читаю что-то на английском) и кондитерские терзания.
Немного впечатлений: только вчера или позавчера, что ли, я создала кондитерский профиль все на том же Авито. И вот оттуда уже капнул заказ! Что-то внутри меня радостно пляшет и думает - может быть, ну ее, эту офисную работу?.. Но нет, рано: нужно больше золота тортов. А на той неделе я сдала два торта за один день, постоянной клиентке и по еще одному приятному заказу, цапнутому на Юду.
Определять свое место в условной иерархии кондитеров непросто. На том же Юду и Авито я смотрю конкурентов и зачастую радуюсь: часто после хождения к ним в профиль кажется, что не такие уж мои торты перегруженные деталями, а в сравнении так даже элегантные, и некий цветовой вкус у меня... ну ладно-ладно, мой обесценивающий внутренний голос, он отсутствует, но его отсутствие не так бросается в глаза. Фото неважные - не качеством, качество и у меня не блещет, но неким подходом, при котором оформление формата "мы впервые взяли в руки кондитерский мешок и сделали кляксу!" - выдается за профессиональный уровень и подразумевает соответствующую оплату (и она больше, чем у меня, что характерно).
Но есть и другая сторона медали. Более крутые кондитеры. Даша вот показала мне сайт своей приятельницы. У нее есть сайт! Она делает шоколадный велюр!.. Когда я думаю о шоколадном велюре, мое сердце сжимается. С одной стороны, в самой технологии нет для меня ничего неясного (кроме двух моментов: подойдет ли размер сопла моего аэрографа и как мне добыть из своей жабы финансирование на какао-масло), с другой - мои достижения из области сахарной мастики тут же начинают казаться, ммм, мелковатыми. Сахарная мастика, пфе!.. Да это же прошлый век. Да, там качественно другой уровень, и я это понимаю.
И муссы! И кондитерские курсы в Испании!.. А потом еще одни интересные курсы всплыли в ленте - тоже с муссами и гляссажами, но один видео-урок стоит как пистолет Макарова (пусть даже по заводским ценам). Утешаю себя тем, что в интернетах таких же мастер-классов, только еще и халявных, что звезд в небе. Надо выделять минут по двадцать в день на обучение таким штукам.
Сколько неосвоенных технологий. Сколько нового предстоит узнать.

А вот два моих последних - простенькие, без наворотов. Редкий случай, когда вживую было лучше, чем на фото.

@темы: слайды, в режиме дневника, пратортики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запоздавшая на добрую неделю запись со всяческими впечатлениями

На тех выходных я по старой памяти поработала на Игроконе. Он был здоровский - с рукодельной ярмаркой (слава богу, слабенькой - мне захотелось купить оттуда только стимпанковские очки, но я увидела цену и решила, что за такие деньги лучше и интереснее сделать их собственноручно), художниками (купила милейших открыток), конкурсом косплея и большим количеством интересных штук в окружающем пространстве. На заднем плане на светящихся мечах рубятся джедаи! Мимо ходит зомби и рекламирует свою настолку! Стимпанковские барышни в отчаянных мини!.. К нам пришел чувак из Adventure Time и подсказывает людям на турнире! К нам пришел бронескафандр из Братства Стали и фоткается!.. Ну и вообще - волонтеры летали мимо на самокатах, а к условно нашему волонтеру был еще привязан воздушный шарик, чтобы его легко было найти)
Вела четыре турнира, вымоталась изрядно. Испекла два кекса, беспонтовый сметанный и крутой творожный, нашла себе с этими кондитерскими штуками юного падавана)
Ощущение, что мир изменился, а я все пропустила. Равенсбургер не у нас! Бондибон не у нас, как так?.. Но - много новинок со страшно симпатичными компонентами. Они мне даром не сдались, но - какие колбочки, какие колокольчики, ах. И повидать всех было здорово.

За те несколько часов на выходных, что я не работала на Игроконе, успела кучу всего. Например, найти в доме гнездо муравьев, переехавших с нами и осмелевших достаточно, чтобы выйти на тропу войны и пойти на захват компьютерного столика (муравьев отследила от чашки с медовым чаем до их логова, кучу вещей с подозрительной полки в шкафу завязала в большие мешки и выставила на балкон. Разбираю потихоньку и перестирываю, пока нашла один мелкий очаг). Еще успела по дороге к Гостиному двору, где Игрокон проходил, посмотреть на кучу резных тыкв и купить зачем-то два пера страуса (на ярмарке у выхода из Охотного ряда продают страусиное мясо и яйца по достаточно лояльным ценам - от покупки яйца волевым усилием удержалась). Видела кусочек фестиваля Круг света на фасаде Большого театра, ела бургеры в неком "Мясном культе", а еще получила заказанную коробку еды с питанием на неделю для одного человека - с Сашкой вместе мы съели ее за пять дней, осталось только всяческое печенье и фрукты-мюсли от завтраков и десертов, которые мы наполовину проигнорировали. Мне нравится: активная фаза готовки и в самом деле укладывается в пять минут, дома всегда есть пища, новые рецепты в активе... Присылают все, от одноразовой формы для пирога или запаянной в полиэтилен веточки базилика до бульона с прозрачном пакете. Вид у последнего несколько инопланетный.

А потом настала рабочая неделя и поиск работы. У меня ее пока нет.

@темы: трудовой подвиг, в режиме дневника

---

Про работу, которой у меня еще нет

Я очень надеялась на этот тип вакансий, но на проверку оно оказалась не полуфигней, как мне виделось, а фигней в кубе. Возможно, это издержки конкретного места, но - помимо юридического call-центра, где каждый оператор имеет целью, помимо выдачи довольно общих и размытых рекомендаций, привести человека в офис (чертовы продажи), я посмотрела call-центр, где при этом надлежит мелочно хамить клиентам во имя эффективности, притворяться чем-то окологосударственным во имя эффективности же, сыпать при этом рандомной околоюридической терминологией и важно вещать, что самостоятельно люди никогда ничего не добьются. В какой-то момент я остро осознала, как счастлива оттого, что мне не нужно там работать и я могу просто взять и уйти оттуда, и даже следствие с его непосильными нагрузками и невероятными задачами было в тысячу раз лучше. А потом - что мое отношение к подобной деятельности предельно точно и емко выразил Маяковский.
"Да я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду".

Вечером заехала Даша. Мы с ней пили красное вино и паяли.

@темы: в режиме дневника

---

Открытое приглашение

Между тем до моего дня рождения осталось чуть больше двух недель.
Некогда отмечание носило формат большой встречи, хорошо подходящей, чтобы вытащить всех и повидать, а с кем-то развиртуализироваться наконец. Друзья приходили со своей парой и с другими друзьями, и в итоге в этой большой компании никто толком никого не знал, включая меня - идеальные условия, чтобы не умереть от смущения, я считаю)
Теперь я снова хочу такой формат, и повидать всех я тоже хочу. Будет это дело у метро Коломенская - наша новая съемная однокомнатная квартира чуть просторнее старой однокомнатной, так что есть хорошие шансы там поместиться. Что будет? Настолки, тыквенная штукота, осетинские пироги и фисташковый торт с изумрудными розами, как-то так. Когда и где? 9 октября, в воскресенье, рядом с метро Коломенская. Мой телефон [phone], более подробное описание того, как и где - в комментах, в личке, в мессенджерах по запросу, как будет удобнее)
Буду рада всех увидеть.

@темы: планнинг

---

Поиски работы и уныние

Поиски работы перешли в активную фазу. Я поняла, что у меня ее нет почти что месяц, МЕСЯЦ!.. - и впала в панику. Мое околоюридическое резюме пролежало в Интернете около двух недель; даже при моем отклике на вакансии его практически не просматривали, и я проникалась непониманием и унынием. Зато сегодня, стоило создать резюме под оператора call-центра со своими спецификациями, все откликались тотчас же - даже те, в чью сторону я вовсе не смотрела. Ну черт возьми - я недостаточно специалист и востребована совершенно не там, где хотелось бы. Зато у меня появится работа, с которой когда-нибудь потом будет проще искать уже другую работу, симпатичнее.
Минусы: учить меня не будут, разве что разворачивать носом в нужную сторону, а так - Интернет в зубы и вперед. Плюсы: зарплата прямощаз, Интернет, гибкий график, а еще бесценный опыт и прочее лежание в направлении мечты. А потом я сделаю себе пристойный юридический английский и наступит благоденствие и счастье.
Была на первом собеседовании. Процесс нервирует (типовой офис и анкета), но не пугает вовсе.

Вообще у меня в последние дни очень мало чего происходит. Нервное сидение на хэдхантере и похожих штуках, уныние, мытье посуды (враги с их капитальным ремонтом без объявления войны отключили холодную воду). Я, конечно, бегаю по городу и в гости, но как-то без прежнего пыла, на котором прошел маленький победоносный ремонт. Сейчас мокро и холодно, кошка спит на мне почти весь день (почти всю сознательную жизнь я мечтала о кошке, которая спала бы у меня в ногах), я сама сплю почти до полудня в гнезде из четырех одеял, а потом время просто куда-то девается. Приехала из Израиля Дашка (уже давно), добралась до меня (сравнительно недавно), увидела мое подзаброшенное от отчаяния паяние и пообещала научить меня правильно обжимать стекляшки медной фольгой! Ура. Надо только поймать ее еще раз. Еще меня научили готовить дивный тыквенный суп с сыром и орешками, и дома настали недели безальтернативной тыквенной штукоты. Но потом закончились орешки и все наладилось.
Зато на завтра у меня уже четыре собеседования. Надеюсь, что после первого же из них необходимость в прочих отпадет.

@темы: в режиме дневника

---

Тортики, сны, терапия, разное

Со штуками, которые я делаю руками, вышла череда мелких разочарований. С пайкой пока получается так себе: делать оловом нужный контур у меня почти выходит, но класть этот контур нужно поверх медной ленты, а правильно обтянуть этой лентой условную стекляшку я пока не могу. То ли купленная медная фольга жестковата, то ли я неверно представляю технологию... Ну, к этому я еще вернусь. Странно было бы ожидать, что выйдет с первого раза.
Аэрография на стенах в коридоре тоже вышла не очень: смотрится кустарно и бледно (на торте выходило лучше! Может, это и проблема красок - купила недорогие интерьерные), а заодно я присмотрелась к самой стене и решила, что она ужасна и стоило бы перекрасить ее целиком, однако внутреннего ресурса на это совершенно не ощущается. Там какая-то штукатурка, возможно, в своем далеком прошлом декоративная, и мелкие посеревшие шарики от нее надо как-то сколупывать...
Сегодня сдала еще один заказной торт, классический "три шоколада" на детский день рождения. Бисквит удался хорошо, крашенные аэрографом розы пришлось переделывать: желтый цвет получился слишком ненатуральный и химический, да и не подходил, розовые оказались более к месту. Борюсь с желанием сделать из обрезков и остатков шоколадно-фисташковый торт себе, зачем-то с лиственно-зелеными розами на белом поле. Прям видятся мне эти розы. Кстати, да - у меня теперь есть аэрограф, я и синие розы могу. Но ближайший торт для своих в категориях "волшебная сила, твори по своей воле" и "заморочиться" я себе уже представила совершенно другим. А каким - не скажу, чтобы не портить сюрприз) Но это будет не мой день рождения, там задачи сделать сложное у меня нет. Лень))

Снился сегодня кошмар с сюжетом. Нас в нем было четыре сестры - та, которая мне не нравилась, потом хорошая, потом спятившая и еще я, из младших. И семейство наше было наделено сомнительным даром, который гораздо чаще сводил с ума, нежели приносил пользу, так что считалось удачей, если он не проявлялся вовсе. Я в какой-то момент начала видеть мертвых, и почти сразу поняла, что мне не повезло, в моем случае события пойдут по худшему сценарию - вот в то многолетнее слюнявое, невменяемое, вопящее сумасшествие или тихое овощное доживание на сильных препаратах, хорошо знакомое мне по сестре и старшим поколениям женщин. Потому что дар слишком быстро набрал резкость и силу, и из призрачных теней на границе восприятия (я не успела даже толком обрадоваться, когда смогла слышать их слова, и подумать, куда это можно применить) духи мертвых обрели четкость, цвет и запах. Коммуницировать с ними не выходило - в основном они несли некое мощное одностороннее сообщение на уровне ощущения, и почти всегда ощущение это было о смерти. Это было так - словно нечто пугающее бросается на тебя, хватает тебя и орет тебе в лицо, и его послание - плохо и страшно, сильнейший ужас, его и твой вперемешку, темнота - накрывает с головой, и ты вместе с реальным миром теряешься в нем. Ко мне привязался один дух с посланием особенно тяжелым и "громким", он возвращался едва ли не сразу, когда я приходила в себя, и я чувствовала, что продержусь так совсем недолго, вот-вот мой разум не выдержит, как может не выдержать тело слишком сильных нагрузок.
В минуты просветления я должна была решить, что делать дальше - с физическим телом, которое от меня останется. Можно было обратиться за уходом к несимпатичной сестре или просто подождать, пока она сама возьмется - традиционно она досматривала наших родственниц - но я видела и этот уход, и эту сестру, так что страшно себе такого не хотела. Так же не хотела я взваливать такую обязанность на любимую сестру (отношения с ними помнятся размыто, так как было здорово не до того). У меня было определенное немаленькое наследство, оставленное кем-то из старших родственниц (как предусмотрительно, поняла я, а все гадали, почему именно мне - у кого-то был дар заглядывать в будущее?..) С этой суммой можно было обратиться в специализированную клинику, заключив долгосрочный контракт, что я и сделала.
А в клинике как-то между тем начала приходить в себя. Прежде всего, там были те, чье состояние было сильно хуже. Я, с точки зрения персонала, была почти здорова - относительно вменяема в целом и полностью вменяема отрезками, я могла ходить в уборную и заправлять свою кровать, могла решить, что хочу на ужин, и без посторонней помощи съесть этот ужин. В нарастающие мелкие бытовые хлопоты для себя и окружающих я со временем вовлеклась до такой степени, что в какой-то момент смогла усилием воли отодвинуть пришедшего духа с сопутствующим приступом ужаса в сторону: мол, не сейчас, у меня дела. И еще раз, а потом я, кажется, поняла принцип (воля должна быть железная, да, и усилие вначале выходило практически запредельное, но потом сделалось чуть легче), и задумалась о том, что я еще могу одержать над этим даром верх, подчинить его себе и не дать ему меня уничтожить, я выйду из клиники и у меня все-таки будет целая жизнь за ее стенами...
Но это жуткое ощущение безумия, беспомощности и потери себя запомнилось крепко.

Терапия. У меня появляется личная статистика типа: вторая сессия, опоздала на двадцать пять минут, проревела пятнадцать минут из сорока пяти. Так вот, третья сессия. Опоздала на полчаса, проревела тридцать-тридцать пять минут из часа (интенсивно - всего пятнадцать). Поскольку частный вопрос, с которого мы начали, как с условной острой боли, несколько эту остроту утратил, можно было копать дальше - в сторону всего, с чем я не могу разобраться. Почему меня воротит от собственного отражения, почему на всем, выходящем из моих рук, стоит клеймо "недостаточно хорошо" - в общем, про любовь к себе, с которой у меня как-то неважно сложилось.
В анекдоте Штирлиц, скопировав секретные документы, спрашивает: «Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?» (голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается именно последняя фраза) - ближе к концу мы немного походили вокруг некой большой совокупности фактов в моей голове типа: жалеть себя фу, жалеют себя только слабаки. Быть слабаком фу. Я все равно жалею себя, я слабак, футакойбыть. Фу!..
А хорошо быть непрошибаемой. Вот это показатель силы, надежности и вообще, уязвимости в противовес. Когда я слышу, что меня боятся задеть, я пугаюсь, что показала где-то эти неизбежные трещины (и я вижу, что можно говорить это без назидательного негативного подтекста "тебя можно задеть, это слабость, а иметь слабости плохо", но не проговаривать это про себя я не могу). Где-то неподалеку есть и про поиск самооправданий, и про плакать фу (можно от сильной боли, если недолго, над крутой книгой и за другого человека). Плачут без достойного повода только слабаки и истерики, а про слабаков см. выше. Реветь же от жалости к себе - такое фу в квадрате, что ниже падать уже некуда. Только при терапевте и можно (и то потому, что не реветь не получается, а назвать причину внятно ты не можешь - а вдруг она там, глубоко, достаточно весомая?..) Он починит тебя, а потом выпустит обратно в жизнь, где ты не будешь больше плакать вообще никогда.
Направлен этот комплекс осознаний, конечно же, вовнутрь. У других людей по умолчанию есть стоящая причина, у меня - нет, если моя нога не сломана в трех местах, а она не сломана.
Жалеть себя - норма, говорили мне осторожно. Это как боль, такой же способ саморегуляции... Но мне не дается этот подход. Боль это про боль, а жалеть себя - про "ой я бедненький!"
Для меня предложенное "торт кривоватый и не слишком вкусный, зато он мой" не утешение совершенно, а планка ниже плинтуса, ниже уровня моря, и я не могу представить систему координат, в которой это было бы утешением. Мне сказали, что я к себе строга, и в этой мысли что-то есть, но я, как всякий порядочный внутренний родитель, сжимаю губы в ниточку и думаю, что я еще очень, очень лояльна. В ЖЖ malka_lorenz в пятничных вопросах был как-то один, порадовавший меня формулировкой, практически снятой с языка: "По наущению психотерапевта считаю, что всё дело во внутреннем зашуганном ребёнке, и самое печальное, что я действительно не знаю, как этого маленького, извините, пиздюка наконец-то долюбить". Да, это оно: нет нужного чувства, зато есть задача, к которой невесть как подступиться. В какой-то момент - уже не там, а дома, пытаясь думать в этом направлении дальше - поняла, что этот самый внутренний родитель у меня в голове образцово, типично кошмарен. Он искренне не понимает, за что это мелкое можно любить, кроме хорошего поведения, а на любой плач с раздражением думает "Когда это прекратится? Что мне сделать, чтобы он заткнулся?"
Хорошо, что у меня есть внутренний ребенок для тренировок, и до ребенка внешнего, буде он когда-нибудь заведется, эти схемы дойдут в более адекватном виде.

@темы: самокопание, в режиме дневника, пратортики, дневник снов

---

Список выполненного, сегодняшний день и планнинг

За сегодняшний день я:
- написала Сашке деловое письмо;
- отправила наконец один важный платежик и заплатила за телефон;
- зашла в МТС и расторгла договор на отпускную сим-карту;
- купила себе почти все для пайки. Осталось завтра с утра съездить за припоем в нормальных количествах, а еще - за медной витражной лентой. Свинцовая у меня уже есть, но там все, кажется, сложнее.
- купила интерьерные краски для аэрографа. Дело за трафаретами и росписью стен))
- купила пуговицы Сашке к синему костюму;
- вставила клепку обратно в свою куртку;
- вставила в резюме свой второй диплом и начала наконец его рассылать;
- купила кошке всяких штук: мне показалось, я видела у нее блоху. Может, тогда мы изгнали не всех?..
Пока ездила в магазин со штуками для аэрографов на Китай-городе, зашла по пути в маленькую столовую у собора Иоанна Предтечи - монастырскую, кажется. Мне было интересно, в самом ли деле там фасоль с ореховым соусом, но по ходу очереди захотелось попробовать рыбные пельмени - рыбные, и впрямь, и порции за смешные деньги хватает наесться с большим запасом. Они их еще мороженными продают - я прям задумалась...
- съездила за чашкой из керамической мастерской Натальи Гузевой. Если брать фото из группы мастера (у меня выходит так себе - свет вечерний, электрический), то она вот такая:


Вживую она тоже совершенно прекрасна.
Возвращалась по новому кольцу, было интересно. Вечером, по темноте, кататься не слишком весело, окна становятся практически зеркальными, но вообще мне понравилось: поезда чистые и очень тихие, идут мягко и быстро, синие кресла с откидными столиками, милые круглые лавочки на станциях... Минус - пересадка на Автозаводской, которая наиболее мне интересна, сделана не слишком функционально. Чем ходить наверх-через улицу-длинный переход-станция, проще ездить через центр.
- вечер: заново прокрасила морилкой столик на балконе и палку-подпорку для лавочки, осталось покрыть их лаком. Наконец покрыла лаком балконный стеллажик; скоро он наконец подсохнет и займет свое место. Красить что-то лаком очень здорово - сам он золотистый и тягучий, будто акациевый мед, дерево сразу становится блестящим, а его цвет - более насыщенным. Теперь обдираю остатки лака с рук, как клей ПВА в детстве;
- а еще помыла кошку.

Осталось на завтра:
- аэрография на стены!
- докупить еще ленты, припоя и длинный пинцет. Паять!
- закончить с гнусным Акадо (опционально);
- довести до конца прикрепление водосчетчиков куда-то через Интернет (если это вообще надо - читать сайт и разбираться);
- организовать себе маникюр;
- сверлить кафель на кухне под магнитную планку. Повесить магнитную планку;
- пришить пуговицы, подшить занавеску, покрасить еще немного балкона. Поставить стеллажик на место и возгордиться.

@темы: планнинг, трудовой подвиг, в режиме дневника