"Какая чушь! Что за нелепый вздор!
О вечности я думал, взяв топор!"
Недельной давности пост - это я внезапно сходила на рок-оперу Преступление и наказание. Коллегам достались билеты из профсоюза и они взяли меня с собой за компанию. У меня было хмурое настроение, я изрядно недолюбливаю даже не столько Достоевского, сколько достоевщину как таковую, и мне показалось, что может выйти в известной степени весело, тем более с первоисточником наверняка сотворят нечто противоестественное.
(Надеюсь, они все же не сумеют испортить его настолько, чтобы тебе понравилось, писала в общем чате Танька, пока я делилась впечатлениями. Она болела за Достоевского)
Ну, что я могу сказать. Светящийся топор, летающий в воздухе над темной сценой, производит неизгладимое впечатление (за старушкой, спрашивает мама с воодушевлением, когда я пересказываю это по телефону - нет, отвечаю я, пока за Раскольниковым). Декорации - современные, на всех афишах зачем-то горит машина, не имеющая к сюжету никакого касательства - но в отдельно взятый момент эта современная интерпретация принесла мне счастливое счастье. Лужнин, Дуня, Разумихин, сестра старухи-процентщицы - ликвидированы за ненадобностью, из многочисленных родных Сони Мармеладовой появился только отец, чтобы спеть нетрезвую песню о том, какой же он подлец и негодяй (и даже не умер в конце, зато массовка бодро нанесла Раскольникову побои - так, для нагнетания обстановки). Характеры смело подправлены: вместо серой мыши, весь образ которой строится на жертвенности в одной из худших ее форм, Соня Мармеладова становится дерзкой проституткой с насыщенной внутренней жизнью, о которой она звучно и много поет. Сцена, в которой она внезапно режет Раскольникова заточкой, а потом на него КАК ЗАПОЕТ!.. - потрясает воображение.
Позиционируется это, если я все правильно поняла, чуть ли не как национальный проект. 1500 девушек пробовались на роль Сонечки Мармеладовой! "Во тьме Сеннооой владеет мноооой любоооой!.."
Это вы все придумали, интеллигентно спрашивает в чате Даша, но нет, это так оно и было на самом деле.
Но какой же там шикарный вышел Порфирий Петрович (в одной из статей об этом эвенте он "контроль-фрик, садист и ловкач", хех)! Какая прекрасная там сыскная линия!.. Нужно, пожалуй, немного поработать в следствии, чтобы оценить, насколько она восхитительна. Без такого специфического личного контекста выходит все же не совсем то.
Приходит Раскольников на допрос в качестве свидетеля (пока, хе-хе) в Следственное Управление этого сеттинга. Там совершеннейшие менты в современной форме, и в своем кабинете (со столом и стулом, все как надо), Порфирий Петрович в форменном же кителе полковника, кажется, юстиции (юстиции - однозначно, а вот в звании я не уверена) - играет на пианино. Нет, ИГРАЕТ НА ПИАНИНО. И делает это так, что я тихо плачу от счастья, вцепившись в Сашку, до самого конца сцены. Примерно такого уровня благородного безумия я неосознанно пыталась добиться, когда читала в строю бумажные книги и пекла в суточном наряде на КПП вафли в вафельнице, но пианино! - куда мне.
Так же, как Соня на Раскольникова поет, Порфирий Петрович на него играет, и как метод психологического давления на подозреваемого это работает просто отлично - тот сначала читает очередной раскольников-рэп в том ключе, что вы ничего не докажете, потом начинает биться в корчах, и вот-вот уже начнет писать чистосердечное признание, как еще один натуралистичный сотрудник притаскивает случайно задержанного с переходе, который, конечно же, уже во всем признается. Раскольников приходит в себя и радостно сматывается, Порфирий Петрович раздосадован, потому что это, конечно, было страшно не вовремя (типичные опера, думаю я - ничего не могут сделать, как надо). Потом люди в милицейской форме освобождают сцену, увозя стол и пианино, а мы с Сашкой сидим и думаем, было ли оно вещдоком или стояло там всегда.
Уже потом я нашла в сети записи 2007 года, когда только записали музыку - сейчас же сделали постановку, и музыкальная часть при этом, как я поняла, сильно пострадала. Да и сюжет сильно переработали, но я недостаточно, мм, прониклась этой штукой, чтобы переслушивать что-то помимо сыскной линии. Первая песня Порфирия Петровича - встреча с Раскольниковым на вечеринке по случаю Хэллоуина, где он по ходу игры в жмурки (ну да, оно такое) исполняет свою версию песни "Я гениальный сыщик", и золотая молодежь превращается на время практически в слаженный хор МВД, а потом опознает Раскольникова наощупь: "А колечко-то маменькино!" В постановке этой реплики, кажется, не было, зато сильно позже Раскольников приставал к нему: откуда, мол, вы знаете маменькину колыбельную?.. Внятного ответа не получил.
И теперь я задаюсь вопросом, что за загадочные отношения их связывают. Откуда следователь по особо важным знает маменькино колечко наощупь и зачем читал
"статейку" неизвестного студента?.. Вначале я склонялась к сакраментальной версии типа "Я твой отец, Люк!.." - но потом появилась другая: мало ли, бывают в жизни совпадения. Маменьку знал, а статейку мог читать по долгу службы: если вспомнить, как Раскольников в поисках материнского Священного писания перерывает свои книжные запасы ("Капитал... Майн кампф...") - можно предположить, что статейка вышла в какой-нибудь запрещенной экстремистской периодике, благо содержание вполне соответствует.
А вот сам кусок с песенкой следователя по особо важным (его там так и отрекомендовали, да-да). Он довольно привязчивый. Если бы я все еще работала ясно-где, взяла бы один фрагмент оттуда себе музыкальной темой.
musik.kz/track/5246945_178989381

@темы: культурная жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дневник снов

Когда я сменила работу, мои ритмы сна и бодрствования изменились (спать два дня по четыре часа, а потом два по одиннадцать – дело не слишком правильное, наверное), и мне снова стали сниться сны. За последний год их можно было пересчитать по пальцам одной руки, а тут – один за другим, и все насыщенные, полные событий, локаций и социального взаимодействия.
Одним из первых был кошмар – Сашку прокляли на отсроченную смерть, и, когда что-то случилось, он стал – как Лора у Нила Геймана, такое постепенное подробное физическое разложение при умственной сохранности. В квартире было холодно, чтобы замедлить процесс, и темно, чтобы не видеть следов, Сашка играл в боевые корабли – словом, все старались сделать вид, что ничего не изменилось, все вроде бы как обычно, но это как тонкая стена, за которой ты понимаешь, что происходящее страшно, больно и совершенно невыносимо. Я проснулась, и даже совершенно живой Сашка меня не слишком успокоил – но тут кошка пришла валяться ко мне на ноги, и это как-то помогло переключить голову.
Сейчас вот на волне марафона «магистерская диссертация за две недели» мне приснился родной университет – я снова в форме и на построении, я куда-то уходила на год, а потом вернулась туда доучиваться. Нас опять оставляют на самоподготовку, моя подруга сообщает, что у нее мама в реанимации, я говорю, что так же нельзя, и тащу ее искать какого-нибудь начальника, без разрешения которого уходить нельзя – но университет снова перестроили, и там, где раньше был малый плац, теперь какой-то полигон кафедры топографии…
Мне вообще часто снился университет (я думала, это тот же эффект, что у Дивова в его военных воспоминаниях, когда некое схожее с армейской безысходностью состояние вызывает сон о втором сроке службы), и часто с какими-то перестройками. То возникает парадный зал «генеральской» части с ковровыми дорожками и позолотой, то какие-то грязные и пыльные боковые лестницы с коммуникациями и проводами со всех сторон, и теперь мое представление об университете на малую часть состоит изо всех этих несуществующих объектов, словно это некий сказочный замок вроде Хогвартса с его изменчивыми лестницами.
Последнее тоже было про страх смерти и не только – там я едва избежала нападения какой-то дикой кошки, сбежавшей из внезапного Коломенского зоопарка, и атакующий прыжок ее был страшен - а еще там состоялся один разговор, из-за моей, гм, социализации совершенно невозможный. Вначале я говорила и говорила, сама не очень понимая, откуда у меня на это силы, несла какую-то чушь, и меня слушали только оттого, что уйти было невежливо, но постепенно это изменилось. Понимание того, что это было сном, не стукнуло меня по голове. Я поверила вдруг, что это вообще возможно.
Попробовать, что ли, вернуться к осознанным сновидениям? Я пыталась когда-то, но забросила это дело при первых признаках успеха.

@темы: дневник снов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В основном о мраморе

Надо писать какие-то мелкие заметки твиттер-стайл, которые формируются в голове, а то потом приходится обобщать очень сильно: а я больше не работаю в шатре, который стоит в заснеженных лесах, я уже вторую неделю работаю в канцелярии почти той же государственной штуки, и канцелярия эта кажется мне герметичной, словно детектив - только поток, лавина электронных писем из ниоткуда в никуда. Три года назад от сложной интеллектуальной работы меня тошнило, последний год ее не случалось со мной вовсе, а сейчас от составления массы разнообразных документов мне стремительно хорошеет. Хотя есть подозрение, что любовь к работе - свойство характера. Девчонки выслушали мое восторженное "а вот до девяти, а вот в выходные!.." - и сообщили, что я снова нашла пищу для своего мазохизма.
Когда я возвращаюсь домой, выпотрошенная и усталая, я начинаю воспринимать красоту окружающего мира особенно остро. На Семеновской на колоннах слева ужасно красивый красный мрамор, и у меня уже есть две любимых колонны. На Новокузнецкой прожилки мраморной облицовки колонн тоже можно разглядывать долго, очень долго, но недостаточно, чтобы пропускать поезд-другой. А тут меня - по случаю высокой температуры, не иначе - стукнуло по голове, и с большими перерывами на поработать (в субботу и с простудой, и в воскресенье мне там тоже были бы рады - настоящая госслужба, без дураков), собрать волонтерскую посылку и подвергнуться адскому промыванию носа я непрерывно читала про мрамор все, до чего могла дотянуться.
Я читала про ручное выпиливание глыб и советскую взрывную добычу, про статуарность и светопроводность, пыталась отличить желтые мраморы от коричневых, а ленточные от волнистых, в то время как проклятый интернет на запрос о жилковатых выдавал мраморы, а на запрос о ленточных внезапно котиков.
Тот белый в отделке первых станций, который кажется мне слишком скучным за счет своей однотонности - стремление приблизиться к дневному свету. Тот рисунчатый мрамор колонн на Новокузнецкой, с которого началась моя острая мания - Агверан из Армении, и его называют то розовато-серым, то розово-сиреневым (я открываю фото сиреневых мраморов, показываю Сашке, и мы тихо выбираем на странице по четыре самых красивых, не совпав ни в одном). А пестро-красный раковинный мрамор на Семеновской из Нижнего Тагила; я читала про месторождения, давшие мрамору свое название, которые в наше время выработаны или заброшены.
Про зеленый мрамор из Индии и черный китайский; поэтика названий - популярный в восемнадцатом веке бельгийский сорт черного с белыми прожилками "la Sainte Anne", или современный "Silver dragon" с "текучими мазками серебряного оттенка" на черном фоне. А про раковинный пестро-красный из Нижнего Тагила - колонны на Семеновской со стороны поездов в центр, которыми я любуюсь, когда еду с работы (а этот образ - фрагменты древнего несуществующего уже океана на стенах нынешней подземки) - пишут, что он похож на бельгийский "колбасный", красный с белыми вкраплениями. Описание цветов и оттенков: золотой мед, топленое молоко, слоновая кость. Даже технические термины обретали поэтику: легко принимает полировку, превосходный изолятор, смена минеральных пигментов и брекчиевые рисунки...
Попутно узнала массу штук о метро. О художнике-мозаичисте Фролове, умершем от голода в Ленинграде через несколько дней после отправки по Дороге Жизни панно, которые сейчас на Новокузнецкой. Внимание очень избирательно: из сюжетного ряда мозаики на Автозаводской его исполнения я помнила только девушку и мужчину в каких-то высоких колосьях, и сюжет казался мне почти романтическим - а там по соседству, оказывается, морское сражение, загрузка бомб в бомбардировщик и что-то там с танковыми гусеницами. Сколько Сталина в самых разных формах исчезло из метро во время критики культа личности, сколько видов мрамора и из каких месторождений было использовано, как проектировали станции под фугу Баха, видели цветовое решение во сне и вдохновлялись деталями древних римских усыпальниц...
Столько лет ездить и не замечать световых решений, продуманных переходов в каменной отделке станций от холодных тонов к теплым, облицовки розовым биробиджанским мрамором или ониксом, красных и синих прожилок на белом мраморе, узких полосок сиреневого и зеленого на всяких пилонах и светильниках...
Я думала: надо узнать побольше, пока меня не отпустило. А на следующий день меня все же отпустило, и мрамор на фотографиях уже не казался пронзительно-прекрасным. Жаль.

Поменьше шастать по улице, говорит мне врач-декашлятор, и я удивляюсь, как емко можно охарактеризовать все мои деловые перемещения.
Этой зимой у всех волосы электрические, говорит мне парикмахерша.
Жизнь - он такой, говорит мне водитель такси, ничего не поделаешь.

@темы: хроники гордой птицы

---

Требуется помощь коллективного разума.
Нужно срочно переслать в Белгород увесистую благотворительную посылку - с одеялом, кастрюлями и всяким разным. Не знает ли кто варианта сделать это быстро и как-то иначе, чем везти самой на поезде туда-обратно? И при этом не сильно дороже, чем самой туда-обратно (смотрела какие-то транспортные компании наугад, пока видела, что одновременно дороже и дольше, печаль). Вещи там нужны уже в понедельник, но день-два терпит, наверное.
Если не придумаю, в воскресенье рвану, конечно. Но не хотелось бы - и финансовый этот кусок нужен в другом месте, и я что-то простываю.

---

Сижу в гостях, гадаем по Алисе в Стране чудес. Задумываю свой Главный Вопрос.
"- Нужно поджечь дом, - сказал Кролик".
Ну да. Это многое объясняет.

@темы: хроники гордой птицы

---

Разные разности

Некоторое время назад я приготовила кулебяку - процентов на восемьдесят ради названия, само собой. Когда я попыталась изложить рецепт Таньке (замешиваешь дрожжевое тесто, печешь блины, обжариваешь/варишь три-четыре начинки и далее в том же духе), она с первых тактов определила - аааа, пирог-задолбашка!.. Удивительная точность формулировки.
Когда у меня есть время и мотивация, процесс планирования торта приносит массу удовольствия. Как и осознание - могу, и вот так могу, ого как могу!.. Смотреть фотографии крутых штук, думать цветовую гамму и отдельные приемы, разбирать по фазам приготовления и мысленно раскидывать по совершенно свободным дням...
Белый, и шоколадно-коричневый, и немного красного и зеленого. Ассиметричный, пожалуй, хотя уверенности нет. А какую штуку со светом я нашла, ох! Перегружу деталями, определенно( При таком многообразии возможностей лаконичность мне не светит.
Правда, пирог-задолбашка покажется мне детским лепетом. Тут столько всего нужно прорабатывать!..)) но вообще пора бы мне уже брать этот уровень. Когда люди хотят "дешево" сильнее, чем "красиво", а ты и так отчаянно демпингуешь, нет возможности несколько дней сидеть над мелкими деталями. Но прыгать выше головы всегда приятно.

Последние дни выдались какими-то совершенно сумасшедшими. Я уволилась с работы, а все подарочно-подготовительные квесты попыталась экстренно упихнуть в полтора дня. Моим новогодним настроением было остервенение на пронизывающем ветру, а трамваи и поезда ненавидили меня и уходили ровно перед носом, чтобы больше не возвращаться. Для описания ситуации с подарками я даже завела тег "пятиминутка самоненависти", хотя пятиминуткой дело не ограничилось - все самое прекрасное, конечно, скупили те люди, которые начинали готовиться за месяц. Я, например, дважды экстренно пробежала полгорода с тяжеленными сумками, чтобы достать одну хитрую штуковину и почти тут же узнать, что человеку ее уже купили. Ну как так?! Я плакалась маме по телефону на тему того, куда ушли те времена, когда подбирать подарки было легко, просто и приятно. Они ведь были, эти времена, и подарки, казалось, выходили оригинальны и хороши, и я с удовлетворением наблюдала за тем, как подарочная мода начинает повторять мои ходы с опозданием на год-полтора. Но сейчас я не знала, что делать, и ничто не кажется хорошим достаточно. Была где-то заметка о том, что в основном дарители покупают то, что хотят сами, или то, что им радостно вручать на картинке в своей голове, и очень мало кто думает об интересах, собственно, одариваемого - но я вроде думаю, но так было всегда, отчего все вдруг стало так сложно?.. Мама посоветовала вернуться к предыдущему концепту, с картинкой в своей голове. Суть ведь в обоюдной радости, а вовсе не в том, чтобы ты задолбался. Надо подумать над этим.
Все вроде вышло неплохо, но на Новый год не хотелось уже ничего, благо праздничного стола мне отрезали родители, а Сашка был такой же дохлый и мы не осилили даже фейерверка. Но мне перепало немножко праздника, а потом еще праздника, и несколько часов до боя курантов были очень хорошими, а после так вообще.
Сегодня были у родителей, пускали фейерверки. В мамином цимесе все меньше морковки и все больше мяса, и он от этого только выигрывает, хех)

А итоги года как-то не написались. Время для меня остановилось еще до того, как выпал снег, но он был поворотным, этот год, и тяжелым. Он меня скорее переплавил, чем перемолол, и скорее убил, чем сломал, но мне было настолько хорошо, что постоянно хотелось остаться здесь, в этой точке.
Чтобы разбавить пафос - кулебяка.

@темы: хроники гордой птицы

---

Я испытываю трудности с - гм, обстоятельствами, способствующими планомерному изложению. Истории моей кошки, моей шляпы, моей почти-бывшей-работы требуют некоторой паузы, достаточной, чтобы сформировать некую хронологию, и усилия, чтобы сосредоточиться. Это как книга, которую я внезапно читала вчера до пяти утра - она состояла из множества мелких фрагментов, и когда я пытаюсь пересказать ее нахрапом и бессистемно, то чувствую, что выходит неважно. Нужно вспомнить, как оно делается, это усилие.

Про кошку наконец

Так вот, кошка. Началась эта история в районе моего дня рождения: тогда на моей работе отчего-то требовалось некоторое время стоять на улице и помогать людям ориентироваться среди наших белых шатров (желательно, не разговаривая с ними вовсе и не приближаясь: говорили, что безопасники отчаянно ищут хоть что-то, что может издалека сойти за коррупцию). Меня недавно перевели из родного шатра в неродной корпус, обменяв на кого-то оттуда по программе пресечения интриг и сплетен, я тосковала и хотела обратно, и дежурства на холоде, вопреки сложившейся моде, любила: можно было торчать снаружи в одиночестве и отрабатывать шан-нос, маскируя под замерзшее подпрыгивание на месте. И вот в один из дней ко мне вышла кошка. Совершенно милейшая, маленькая такая пестрая кошка, которая как-то сразу залезла ко мне на руки и там осталась; холод стоял страшный. Кажется, один начальник-мизантроп взял меня за это на карандаш. Когда я спускала ее с рук, она совершенно душераздирающим образом сворачивалась в клубок на носках моих ботинок. Я захотела забрать ее себе сразу же. Но у меня муж, который против домашних животных, и съемная квартира, а на работу меня привез на машине коллега, у которого аллергия на кошек. В общем, взять я ее не могла никак. Но вечером я безо всяких задних мыслей рассказала Сашке, показала фото, которое рассылала по подругам на случай, если кого-то еще стукнет по голове - просто делилась, я знала, что эту кошку мне нельзя - и совершенно внезапно он разрешил. Это было чудом.
К следующему дню я договорилась и с квартирной хозяйкой и придумала, как ее привезу, но кошка больше не появилась.
Какое-то время я ежедневно опрашивала охрану, оставляла свои телефоны и пробегала разные корпуса. Кто-то из охраны передал, что вроде бы ее забрали люди. Хохму про шаурму от коллег я слышала, кажется, раз двести. Надеюсь, у нее там все хорошо сложилось - но в итоге я выдохнула и задумалась над предложением коллеги взять любую другую грустненькую кошку. Подписалась на пару сообществ типа "отдадим в добрые руки" и ждала, пока там появится кто-нибудь такой же пестрый, контактный и знающий, что такое лоток, больше требований у меня не было.
Выбранную кошку нам привезли домой. Она была странная. Длинная, с вытянутой мордой, не обнюхивала рук, вообще никак на меня не реагировала, и дышала так, будто задыхается. Родительские кошки почти сразу шли исследовать дом, а эта штука сныкалась в диванные подушки и затихла там. Она была не такая. Хозяева посоветовали разговаривать с ней ласково (кошка не реагировала) и уехали - то есть они выполнили свой долг, проверили окна в нашей квартире и заверили, что примут ее обратно, если что не так, но...
Дни вообще были тогда довольно тяжелыми, и с полчаса я рыдала рядом с этими подушками на почве солидаризации с этой штукой. Когда моя мама только открыла для себя социальные сети, какое-то незначительное время она всерьез велась на манипулятивные тексты про бедных котиков, сказав однажды про какую-то кошку с трогательным описанием - "она как я". Теперь я поймала то самое чувство. Она как я. Нескладная, асоциальная, почти-то-что-надо-но-почему-то-не-то.
Потом кошка сныкалась под диван и исчезла на месяц.
Мне иногда несколько дней подряд не удавалось ее найти, да и времени искать не было, если на то пошло - я приезжала из шатра и падала спать, успевая только сменить воду-еду-лоток. Когда я обнаруживала ее где-нибдь под раковиной на кухне, она меняла укрытие. Я стелила полотенчики и пледы, чтобы она не лежала на голом полу - кошка игнорировала их. Вкусные ништяки на пальцах не воспринимала. Когда я пыталась погладить ее, она делала глаза, полные панического ужаса, и начинала задыхаться.
Ночью она хрустела кормом и громко раскидывала наполнитель. Сашка сказал, что представлял себе это несколько иначе. С ним сложно было не согласиться, хотя он не жил ни с одной кошкой, а я близко знала штук десять. Ему она пару раз показывалась, и одно такое явление он даже заснял на семисекундное видео: "Киса, привет", говорит там Сашкин голос очень осторожно, и кошка тут же драпает под кровать. В этой записи некая квитэссенция нашего начального кошковладения.
Какая-то она бракованная, некорректно говорила я после первых недель, когда ожидаемого привыкания и контакта не случилось. Когда кошка перепряталась к нам под кровать, я вздохнула с некоторым облегчением: там, по крайней мере, был ковер и тепло от батареи. Но от нас она продолжала шарахаться, и было очевидно, что ей от такого партизанского существования тоже никакой радости. Сначала мысль о возвращении ее назад казалась дикой - как же, уже ведь взяли на себя ответственность - но хозяева изначально предлагали смотреть на это в ключе возвращения зверя в родной знакомый дом, а не стоически терпеть друг друга еще пятнадцать лет, если вдруг что не так. Мои девчонки меня не одобряли: возвращать животное нельзя, надо брать его и любить, и все получится. Но я видела, что кошке с нами плохо, а для любви мне нужно было получить от нее хоть какое-то проявление индивидуальности; я же наблюдала ее в основном в виде какашек в лотке.
Напоследок нам посоветовали выдать ей валерьянки: кошку мог отпустить дикий стресс переезда, "как человека от алкоголя". И это сработало.
...Пару дней спустя Сашка выманил ее поиграть лазерной указкой: он впервые в жизни это делал, и я не знала, на кого интереснее смотреть. А еще через день - сделанным мной бантиком на веревке. Когда она оказалась рядом, я ее погладила, и кошка бросилась мне в объятья. Морда у нее в профиль оказалась совершенно котеночная, шерсть нежная, и сама она при близком рассмотрении была совершенно прекрасна.
В ближайшие дни она выдала нам завались сколько проявлений индивидуальности. Она ела из моей тарелки цветную капусту (тебе не понравится, наивно предположила я и дала понюхать) и макала лапы в наши чашки, да и сейчас макает. Она переселилась на нашу кровать. Она таранит головой руку, которой ты держишь телефон, и кусает руку, которая ее не гладит (а могла бы). Она приходит ночью требовать внимания и ласки, находит не прикрытый одеялом участок кожи и весомо кладет на него когтистую лапу (я утащила у родителей кусачки для когтей и волевым усилием смогла подстричь ей два). Она приходит и тревожно орет на меня, пока я не ложусь, и тогда она забирается ко мне на ноги и засыпает. Всю жизнь мечтала о кошке, которая спала бы у меня на ногах. Я счастлива.
Сашка страшно милый в том, что касается кошковладения. Однажды я подняла ее миску с едой на шкаф, решив, что у нее проблемы с пищеварением и неплохо бы устроить разгрузочный день, а вечером обнаружила миску на месте. Перекрестный допрос показал: Сашка увидел миску, увидел средство для чистки ковра и вывел, что кошка накосячила, а я за это лишила ее пищи. Но она была такая жалобная, что он не выдержал и вернул все, как было.
Милый, кошка ест твой сэндвич, уведомляю я. Сашка делает страшную рожу и жесты руками, которые должны означать, что он тут главный, самый хищный и это его добыча; кошка озадачена. Потом он повторяет это, когда на сэндвич покушаюсь уже я. Когда мы вместе ее гладим, от избытка чувств она, мурча, кусает нас поочередно. Еще я хихикаю, когда он говорит ей "Нельзя" четко и строго - а ведь сама выдаю периодически эти Сарочка-вынь-из-меня-когти-пожалуйста...
Сашка назвал ее Сарой Керриган, Королевой клинков. Так что у меня есть кошка Сарочка, вот такая:

---

Когда в час пик тащишь на себе по городу полтора метра живой елки, жизнь становится довольно интенсивной и очень, очень простой. Переход, поворот, не убить людей. Наклонить голову, чтобы не сдуло шляпу. Никаких лишних мыслей.
Во втором по счете автобусе с елки слезла вдруг половина сетки, освободив несколько развесистых нижних лап. Я сидела на откидном месте и обнимала ее, как могла, но эффект полноценного дерева в салоне все равно был. Люди вокруг, однако же, радовались - спрашивали, где такое нынче и почем, отмечали, что она слишком красивая для настоящей, а еще нюхали ее. Если бы у меня был измеритель уровня социального взаимодействия, он бы пищал вовсю, показывая некую критическую для меня дозу, но вообще было очень по-новогоднему.

@темы: хроники гордой птицы

---

Дорогой дневник! В рамках возвращения к блоговым записям буду вести не слишком осмысленную трансляцию.
Когда-то я ставила себе цель - делать за день что-нибудь новое. Осваивать новый рецепт, читать кусок нового текста, заучивать десять английских слов - что угодно. Понятно, что это условно благое начинание оказалось в итоге там же, где люди, пряча глаза, складируют намерения начать новую жизнь и не есть на ночь шоколадного печенья (но как, если любая твоя сублимация выливается в шоколадное печенье?) - и иногда я вспоминаю сам принцип.
Вчера я впервые пекла хлеб в хлебопечке, и оба раза запорола. Как выяснилось позже, взялась не за те рецепты - у хлеба из моего детства текстура, требующая не только дрожжей, но и разрыхлителя, могла бы и сама догадаться вместо того, чтобы жевать корочку и тосковать.
А сегодня я варила мандарины. Они выходят мягкими и сочными, и очень неожиданно смотрятся в кастрюльке - но пробовать не стала, честно смолов все в пюре. Из комментариев к рецепту узнала, что пекла пасхальный пирог римских евреев. Ну-ну. Он без муки, он весь - миндаль и запах.
На самом деле в голове у меня увольнение и сюжеты, но с ними все сложно.
Еще я обзавелась сегодня собственной черной мужской шляпой, а прямо сейчас зверски опаздываю на корпоратив - сейчас рвану как есть, в клетчатой рубашке и джинсах, с куском мяса и кулинарными весами в сумке. Если наткнусь на кого в вечернем платье, переживать не буду - все равно мы там увольняемся почти все. Конец трансляции.

@темы: хроники гордой птицы, пратортики

---

Попробую потихоньку восстановить свое присутствие тут или сделать его менее незримым.
Прямо сейчас я пишу заявление в рамках занимательной акции от работодателя, сформулированной как "успей уволиться до 21-го и получи два оклада + премия в подарок!" Завтра оно будет в кадрах, и Новый год я встречу уже без работы.
Делаю скорбное лицо - неожиданно многих коллег это расстроило, а обижать никого не хочется. Но их может немного насторожить то, что я отбиваю ирландский степ.
Прощайте, скалистые горы белые шатры и четырехчасовая дорога по зимним лесам. Было неплохо, на самом деле.

(Если я соберу волю в кулак, то еще напишу про торты, кошку (у меня есть кошка!) и все подряд. Со слайдами)

@темы: хроники гордой птицы

---

Дурацкий список дел!

Во вчерашнем кофе определенно что-то было. Я спала три часа, но с утра я:
- поставила две машины стирки;
- разобрала шкаф с творческим стаффом в поисках агар-агара;
- нашла агар-агар и замочила;
- истребила прорву живности в ящике с крупами;
- поставила бисквит для Праги;
- разобралась с телефонными приложениями и новым браузером, здорово оптимизировала там все;
- зачем-то помыла посуду.

Далее по списку:
- испечь корж для торта Три шоколада;
- спечь корж для Птичьего молока;
- испечь два лимонных кекса;
- испечь два ореховых кекса;
- испечь еще один бисквит для рандомного бисквитного торта;
- испечь пряников и эклеров, раз пошел такой расклад;
- оплатить электричество;
- заправить кремом и полить глазурью это все.
И еще:
- еще две стиральные машины, с бельем и с ковриками;
- истребить живность в черной сумке;
- избавиться от трупов живности в шкафчике (это был эпический подвиг);
- заодно пропылесосить на кухне.
И плюс к тому:
- достать гантели;
- тренировать схему;
- 50 страниц Структур повседневности, а то что это такое.

А часа в два взять ноги в руки и поехать по делам, да.

@темы: планнинг, домоводство, хроники гордой птицы

---

У меня происходит так много всего, а настроение и состояние меняются так резко и кардинально, что писать как-то не выходит: я начинаю формулировать пост, а полчаса спустя меня бьет по голове чем-нибудь совершенно другим. Но надо как-то бороться. Записывать сиюминутное, хотя бы.

Сегодня я снова сходила на ирландские танцы. Думаю, меня там запомнят, как эту-девушку-которая-кашляет. Блин, за последний год меня так запоминают везде. Но не суть.
Там у них весело. Там ноги гудят, а ко второму часу возникает классический вопрос "Можно я лягу?" Первая часть занятия - она про ритм, я люблю ее нежно и понимаю Таньку с Зёброй, которые первое время ходили как не в себе и, чуть что, начинали топотать. Они подарят мне специальные ботинки, дающие правильный стук! А то неловко сказать, из чего я сейчас пытаюсь его извлечь. А вторая часть - это сеты, она про активное социальное взаимодействие ажно четырьмя парами, и проходит по принципу "бонусный час в подарок!" Сеты - это хитрые схемы движения и различные элементы. Когда две пары встречаются и смотрят друг на друга (это по правилам), во взглядах продолжающей группы что-то вроде "О, снова ты! Либ эраунд! Хаус эраунд!.." У новичков глаза круглые и отчаянные, и в них написано "Боже, что происходит?! Куда идем?.. Ааааа!"
С непривычки эти штуки, определяющие схему движения, звучат как "стрит флеш, фул хаус", но нет. Я, в общем, почти понимаю уже, о чем речь.
...на повороте я ощущаю под своей ногой чужую, и это даже не партнер. Успеваю мимолетно оглянуться - юноша по имени Александр не меняется в лице, только как-то очень стоически закрывает глаза.
...еще одному юноше надо очень осторожно класть руку на плечо - там его длинные волосы. Раньше я с такой проблемой не сталкивалась, надо запомнить эту деталь.
...центробежная сила в свинге. Правильный шаг. Запомнили. Ноги преподаватель называет нижними лапками.
Следующие два занятия я пропускаю, если меня не уволят, хех. Еще один повод ожидать грядущих сокращений с энтузиазмом.

Еще мы с Сашкой не стали кошковладельцами, я не праздную день рождения, а еще в скором времени я, очевидно, сменю работу. Безденежье и радикальные перемены!.. Но в целом все хорошо.
В общем, она есть - жизнь изнутри моего молчания.
Надо попробовать уснуть таки. Завтра настанет день великих свершений.

@темы: разное, хроники гордой птицы

---

@темы: хроники гордой птицы

---

Через пару часов мы с Сашкой улетаем на море. Все проходит спокойно, но внезапно, пусть мы и планировали задолго до. Отпускное настроение появилось у меня дня за четыре: ну все, сказал внутренний голос, когда я купила себе отпускное платьице и попрощалась с коллегами. Теперь можно никуда не ехать.
Вначале мы доберемся до Азовского моря, которое я обожаю с семилетнего возраста, когда была на нем с семьей. Я читала там первый том "Властелина колец", играла со сверстницами в подвиги супергероинь под старой перевернутой лодкой, учила плавать маленьких пушистых утят и избавляла от косточек несметные тазы вишни, которую собирали на ферме, где мы жили - и море было живое, аутентичное такое, с большущими волнами и зеленой водой, с маленькими креветочками и микроскопической камбалой в полосе прибоя, с ракушками, водорослями и огромными дохлыми рыбинами на песчаном берегу (вооот такими дохлыми рыбинами, экспрессивно показываю я, когда рассказываю об этом счастливом времени, и с некоторых пор среди друзей мне достаточно совместить восторженное лицо и типичный рыбацкий жест, чтобы все поняли, о чем речь). Мы видели шторма, светящихся ночью рачков и налет саранчи, ели росшие там же гигантские персики и боялись змей - после этого всего Черное море всегда казалось мне туристической подделкой. Голубая чистая вода и дурацкий штиль? Пфе, да там даже нельзя найти на берегу морского конька!..
Я видела его еще раз, лет восемь назад, это море, в течение жалкого часа - и за этот час убедилась, что бутылочная вода и высокие волны никуда не делись. За этот час оно показало свое подавляющее превосходство над Черным, на котором я до этого жила неделю.
Мы с Сашкой почти перешли в обсуждении на интонации, близкие к недопустимым, пока не разделили отпуск на две неравных половины - мне было сложно объяснить, чего я так уперлась с этой своей хотелкой, а вооот такие штуки его почему-то не впечатляли. В результате мой план выглядит примерно так:
1) добраться до Азовского моря, сесть в него, проникнуться моментом;
2) подхватить средненькое расстройство желудка и начать становиться стройной и прекрасной - увы, неизбежная часть программы;
3) сгореть и начать облезать;
4) найти на пляже дохлую рыбину и сфотографироваться с ней в обнимку с широченной улыбкой и разослать всем скептикам, полагающим, что дохлая рыба не может сделать человека счастливым;
5) выполнив программу (можно уложиться за сутки), начать скучать и хотеть обратно.
Как-то так. Сейчас мы сидим в аэропорту и ждем вылета; не смогли справиться с большой порцией роллов и я вредительски добыла из них вкусную начинку и съела. Стараюсь не вспоминать о том, что побаиваюсь самолетов.
Всех люблю)

@темы: хроники гордой птицы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас я попробую кратко суммировать все, что со мной происходит. Ну, по крайней мере, некую верхушку айсберга. Я пытаюсь формулировать и записывать, но голова работает неважно, да и вообще как-то не до того.

Нытье за здоровье, немного инопланетные фото и музыка из моей головы

Я все еще кашляю каким-то гноем, но уже привыкла, особо не ужасаюсь и вообще полагаю, что рано или поздно он там внутри закончится и наступит счастье (что-то у меня в голове недавно начало думать алфавитными демотиваторами. Оно делает скрин с этой мысли и подписывает: «О. Оптимизм»).
Это счастье со мной уже недели две. Я даже донесла его до врача; врач не впечатлился и выписал мне некие таблетки от кашля, которые там выписывали всем подряд. У меня, кажется, сыграли все побочные эффекты, которые могли: сонливость, утомляемость, расстройство желудка и, гм, депрессия. Исключительные были ощущения, особенно пока я не сообразила почитать инструкцию. Потому что я впервые в жизни была больна настолько, что не могла, к примеру, долго ходить пешком – мне становилось дурно и требовалось присесть, лучше прилечь. Лечь вообще хотелось постоянно, и все это на фоне непрекращающегося кашля и полного, абсолютного состояния несчастья, к которому я оказалась совершенно не готова. Ну, еще масса вещей дожидалась именно этих дней, чтобы потребовать приложения сил или просто ударить по голове. Жизни, увы, не скажешь, что «погоди, я не готова». Даже самым близким приходится повторять несколько раз.
160 милиграмм этой пакости в день – и моя внутренняя фабрика амфетамина встала. У меня есть опыт существования в непреходящем нервяке фантастических размеров, например, но нет – в кромешном и бессмысленном горе. Это как опьянение, только со знаком минус, и так же приходится говорить себе: ничего не делай, ни с кем не говори, держи себя в руках, это не по-настоящему. Это пройдет. Обязательно пройдет, еще три дня и пять таблеточек… Я считала часы до конца этого трипа в несчастье. Где-то за 12 часов я обнаружила в пачке вторую пластинку с таблетками еще на неделю и решила было продолжить – стало даже в какой-то мере интересно, что там будет дальше. Много занимательных открытий. Как странно понимать, что капля какого-то вещества меняет полярность твоей жизни: было хорошо, становится плохо, хотя ничего не изменилось. За этим даже интересно наблюдать. Вот я рисую: раньше мне нравился процесс и видимый прогресс, сейчас я вижу только отвратительный результат. Счастье – условность, зависящая от пары капель химии; не заслуга, не награда, просто следствие того, что с этой внутренней химией тебе повезло, возможно, вообще от рождения. Вот я общаюсь с друзьями, и вижу, что быть больной и слабой совершенно нельзя – а потом понимаю, что дело не в слабости и болезни, а в том, что изменилось восприятие. Счастье – это как броня, в которой ты даже не замечаешь каких-то мелких неурядиц; без нее я добрую неделю проходила, как без кожи.
А ведь кто-то всегда так живет, думала я с ужасом, когда первый раз сказала человеку «не будем развивать эту тему, пока я на этих замечательных таблетках». Еще пару раз я этого сказать не успела и поняла, что условный удар сейчас держу исключительно плохо. Я сокращала контакты и урезала активность – мол, это я сейчас не тяну, и это не тяну. Чуть позже, когда приду в норму. Я поняла внезапно, за что именно так себя не переношу - такая фигня оказалась, теперь понять бы, что с этим делать...
Позавчера я перестала пить эти штуки. Вчера меня понесло в Калужскую область, встречать в палатках на природе дружественный день рождения. После прогулки по смертельной жаре, переходящей к ночи в леденящий холод, мне поставили в вину неспособность присутствовать на ночных шашлыках – а ведь это можно воспринять как смертельную обиду, сказала я себе довольно равнодушно. Я сделала кислую мину и согласилась выползти, а меня в итоге никто не разбудил – ну вооот, начала было думать я с утра, а я только настроилась на вино и мясо, которое покупала в ночи, мариновала в неадеквате и перла из Москвы, интересно же, что вышло... А потом поняла вдруг, что это было проявление заботы. Меня достаточно сильно хотели видеть, чтобы из-за этого со мной поссориться, но в итоге наступили на горло своей песне и дали мне выспаться, поняла я – и вот это, среди всей хрени и мути последних дней, была действительно моя мысль (что характерно, это было совершенно верное понимание происходящего - и вообще все было хорошо, но это до меня дойдет еще через день-два).
Welcome back, сказала я себе в этот момент.

Cкачать AC/DC Back In Black бесплатно на pleer.com
А это AC/DC – та высокооктановая кровь, без которой я не пережила бы эти недели. Как Маяковский – понимаешь, о чем это, под специальное настроение.
У меня была ночная смена, и я про нее еще напишу. У меня было столкновение с живой природой, и живая природа одержала верх с большим отрывом. Там были вот такие конструкции в количестве:




Прямо сейчас я вернулась с этой природы - около двух сотен километров автостопом, ура, ачивка!.. Привезла еще немного кашля, клеща в ноге и магнитики с инопланетными постройками, сижу и медленно покрываюсь своей аллергией на солнце и жару.
Но об этом я тоже напишу попозже. Со мной вообще немало всяких штук происходит в последнее время, но в голове творится что-то на порядок более интересное.

@темы: умиральная яма, хроники гордой птицы